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  主题:“人脉”关系就是麻烦出来的&一个人成熟的标志就是尽量不麻烦别人 2016-10-12 19:36:51  
   zgzx1
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1  
“人脉”关系就是麻烦出来的&一个人成熟的标志就是尽量不麻烦别人
     2篇文章:
     (1)“人脉”关系就是麻烦出来的;
     (2)一个人成熟的标志就是尽量不麻烦别人;
    
     “人脉”关系就是麻烦出来的
    
     01
    
     我们经常会听到上一辈给我们的箴言:“没事别麻烦别人。”很多善良的人,他们什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙,他们认为麻烦别人是错误的。但是,这类“好人”的人脉网络,却往往挺单薄。因为,当我们不需要别人的帮助时,我们就缺少了建立关系的缘由。
    
     有一次聚会,晚上10点多,我看到王老师已经无法坐地铁了,于是跟他说不如我开车送他。他说:“你有点绕远啊,不麻烦你了。”
    
     我说:“你知道吗,好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”他一听这话,立马释然了,大大咧咧地坐上我的车:“OK,拉我去承德。”于是,我们就成了相互“麻烦”的朋友。
    
     这个观点不是源自我,而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”,因为美国国父富兰克林的一段轶事:有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。
    
     02
    
     如果你是富兰克林,你会如何处理?看看那个议员有什么需求?找个中间人?还是“不打不相识”跟他干一架?富兰克林用了另外一招。他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。
    
     议员同意了,接下来发生的事正如富兰克林所描写的:“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
    
     富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说,要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。
    
     富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:“我就是你喜欢的人啊。”于是,对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……
    
     不过,当看到这个振奋人心的喜讯时,有的朋友就会想:原来麻烦别人也能交人脉啊?那太好了。我要买辆车,管人借个十几万,不但能开个好车,还能交个人脉,还省好多钱,真是一石三鸟啊。
    
     这是一个很错误的想法。你把这个麻烦抛出去,那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是:“药别停。”
    
     因此,我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。
    
     03
    
     首先,这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御:你小子到底想从我这儿得到什么?
    
     其次,尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情,一旦牵扯可以精打细算的利益,就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系,那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉,而把它看作一个契约。
    
     最后,一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。
    
     《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”,因为有借就有还,这样就有了“来往”,一来二往就暧昧了。
    
     建立人际网络的方式同样如此:你麻烦了朋友一次,算是借了一个人情,人情总要还的,当下次再还的时候,关系就更近了。
    
    
    
     关系网是“麻烦”出来的
    
     不管是学习还是生活,我们一直在被老师、家长、社会教导着要独立,要自强。仿佛在他们看来,依赖他人,寻求帮助,向别人敞开心扉展示自己的脆弱是一件羞耻而懦弱的事。
    
     有太多影视剧和心灵鸡汤的观点告诉我们:唯有独立自强,才能无往而不胜,才会更被别人接受和喜爱。
    
     然而,事实果真如此吗?
    
     -01-
     我的一个朋友李斌,在农村老家承包了十几亩地,开挖池塘,养殖鳝鱼。
    
     由于经验不足,首批买来的上千条鳝苗放入池塘后,一夜之间,基本全部报废。对李斌来说,经济损失尚属其次,对自信心的打击才是致命的。
    
     内心痛苦煎熬两月后,一天,偶然听到高中同学张磊也在老家养殖鳝鱼,且规模不小。他很想立马驱车前往,请教经验。但我这位朋友偏偏是个不想麻烦别人的主,担心别人不肯帮忙,弄得很尴尬。
    
     看到他如此犹犹豫豫,妻子鼓励他去试试,死马当活马医。
    
     老同学的热情接待打消了他的一切疑虑,他们把酒言欢,追忆同窗往事。
    
     当李斌提出自己想要获取养殖黄鳝方面的帮助时,张磊欣然应允,倾囊相授。李斌再三感谢,张磊反而有点不高兴,连罚他三杯:朋友之间就是要经常“麻烦”,要不老是客客气气的,不去“勾搭”、“骚扰”,不疏远才怪呢!
    
     李斌的鳝鱼很快养殖成功。他又让张磊给自己介绍了几个客户,而张磊也把自己琢磨出来的鳝鱼饲料卖于李斌。一来二去,打的火热,且互利双赢。
    
     -02-
     销售员小李,一次和老板一起请客户王总吃饭加唱歌,出来时,已经晚上十点左右。尽管软磨硬泡,但客户还是嫌弃优惠力度不够,没有签约成功。
    
     出来后,老板径直让司机开车回家,王总则准备打车回酒店。小李喊住王总,表示愿意送他一程。
    
     王总由于没能签约,不太好意思,便推脱说酒店偏僻,太过绕路,不麻烦了。而小李则完全没放在心上,笑呵呵的说:生意做不成,还可以做个朋友嘛!
    
     一听这话,王总释然了,感觉这个年轻人可比他的老板豁达多了,当即决定真心交这个朋友。也就不再推辞,大大咧咧的坐了上去。第二天,周末,王总还提出让小李开车在城区转悠一圈。
    
     半年后,小李跳槽,依然做着同样的销售。
    
     一天,王总打来电话,说他们公司需要一批产品,准备全从小李手上购入。又一天,王总再次打来电话,给小李介绍了一个新的客户。
    
     小李有点过意不去,以给王总添麻烦为由硬要请他吃饭。王总心直口快:朋友之间就是要相互“麻烦”嘛,以朋友名义请几顿我都吃,若是说什么感谢,那就免了。
    
     是呀,亲朋好友之间动辄谢谢、感激的,累不累啊?既然是朋友,不是应该在轻松愉快的氛围中交往嘛!
    
     -03-
     前两年的热播剧《蜗居》,相信不少朋友都看过。
    
     里面的男主角,市委秘书宋思明,能力通天。人脉甚广,周旋于律师、开发商、银行经理、市委领导等能人之间,可谓如鱼得水。
    
     大到给开发商批地、银行贷款,小到帮情人海藻的姐姐海萍开假的病假证明,他都轻松搞定。
    
     他不怕麻烦别人,也不怕被麻烦。用他的话说,关系网就应该经常动动。你帮我,我帮你,混到一个圈子里,谁也离不开谁,才叫成功。
    
     经常联络感情,遇事相互“麻烦”,人脉资源更加丰富,关系网更加庞大,这点毋庸置疑。
    
     但这并不等于说,既然关系网都是“麻烦”出来的,只要遇到困难,立马就去麻烦他人了,还是有几点需要注意的。
    
     一,谨慎开口
     经常和朋友走动,可以更好的联络感情的确不假。
     但若是一点点小事也去麻烦他人,非但不会助你建起庞大的关系网,甚至可能会让朋友远远的躲着你。
    
     因为即便是形影不离的好友,也不太可能一直无条件为你付出,至少应建立互帮互助的基础上。你一点点小事自己都搞不定,或者说懒得去努力解决,别人的事怎么可能指望的上你?
    
     二,适度“麻烦”
     要知道:凡事都有个度。
     一旦越过,就会给别人留下你这个人没什么能力,甚至脸皮不值钱这样的不佳印象。极容易影响你交际圈的进一步扩大,得不偿失。
    
     三,认清圈子
     这点非常重要!!!
     都说“有什么样的朋友,你就会成为什么样的人”!所以,在“麻烦”别人,融入圈子之前,一定要认清圈子的真面目。
    
     宋思明的圈子里虽然人才辈出,但却始终未能离开贪腐二字。以至于,到最后,法网恢恢,疏而不漏,全都被“罩”了进去。
    
     人是社会化动物,单打独斗注定输的一败涂地!有选择的结交朋友,适度“麻烦”他人,融入不同的圈子很有必要!
    
     但要时刻保持理智、清醒,平衡好亲密和自主之间的关系。请求帮助而不感到无能,与他人保持联络,而不在这一过程中丧失自我。
    
     否则,关系网再庞大也是枉然,甚至还很可能把自己网的动弹不得!
    
2016-10-12 19:36:51
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